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            孩子不想上学,这位家长一劝就听,专家:用4D1K交流法,你也能够

            admin 2019-09-07 172人围观 ,发现0个评论

            一、越讲道理,孩子越不听oral话:说教的办法,还行得通吗?

            今日有个妈妈在宝宝群里说,她每次一要求孩子要吃蔬菜,孩子就不吃。所以她开端想尽各种办法,传闻,要多夸夸孩子,孩子才会听话,所以她就“夸奖”孩子:“吃蔬菜的孩子才是好孩子”、“爱吃蔬菜的孩子最乖了”……

            当发现,虚伪的表彰不起作用后,这位妈妈开端给孩子讲道理:“不吃蔬菜,身体就会缺乏营养,就会抱病,就无法出去郊游啦……”最终,孩子听不进去道理时,这位妈妈生气了,就开端严峻的批判,当然,成果也是不起作用。

            用她自己的话说,“夸也夸了,骂也骂了,道理也讲了,但便是不吃,我还能有什么办法?他不吃,我又不能塞他嘴里。”这最终一句话,好像这位妈妈想告知咱们问题的症结:食物是无法强塞的。

            可是,她却不知道另一个症结,你给他的“道理”,也是无法强塞的。那么,为什么给孩子讲道理,孩子总是不听呢?“讲道理”的教育办法,到了今日,终究还行得通吗?

            教育界专家、“家长教育”理论提出者齐大辉教授,他以为,你的每一句话都很正确,你的道理也很正确,可是孩子便是听不进去,只能阐明你讲道理的办法不对。为此,针对孩子大脑接纳信息的进程,依据特定的心思学原理,齐大辉教授规划了一套简略、有用的4D1K交流法,今日我来为咱们共享。

            什么是4D1K交流法?为何齐教授的办法特别有用?想知道这个答案,你需求先了解,一般的讲道理办法,使孩子听不进去的原因。

            二、为什么讲道理总是让人听不进?

            孩子不听家长讲道理,原因大略能够归结为四类,分别是,总要求、总夸奖、总批判、总讲理。

            1、总要求:孩子不必定了解

            率直最简略获取他人的了解。 —— 汉威尔

            直接对孩子提出要求,但又对“为什么”解说迷糊,乃至没说为什么,直接运用强硬情绪,孩子就很难了解你,天然也不乐意履行。想让孩子这么听话,只能建立在孩子有志愿、或许有必定了孩子不想上学,这位家长一劝就听,专家:用4D1K交流法,你也能够解力的根底上,这种状况其实很少,尤其是进入背叛期今后。

            2、总夸奖、总批判:信息接纳有误差

            夸奖和批判,也常常没用,即使有时有用,但也仅仅暂时的。之所以不起作用,是由于信息的发送和接纳呈现误差,孩子没有对位接纳。

            比方,前文所述的妈妈,对孩子夸奖:“爱吃蔬菜的孩子最乖了”,这样的夸奖,孩子不了解这是在夸奖,没接纳到夸奖的信息。

            假如孩子吃下了蔬菜,妈妈对他夸奖,这样或许有点用:孩子会了解这样做至少能得一句好话。可是,这样做的问题在于,孩子接纳到的信息是:“被妈妈夸奖感觉还不错,可是吃蔬菜感觉很糟糕。”但咱们想发送的信息是:“吃蔬菜对身体很好,我夸奖你是由于你懂得珍惜自己身体,自觉吃蔬菜。”

            相同,批判也是,常常对孩子的批判,孩子都无法接纳到这些“批判”傍边的信息。

            比方,“你真不听话!怎样能不吃蔬菜呢?”这句话里,孩子接纳到的信息是:“我不吃蔬菜,所以妈妈批判我,现在,我只好在‘吃蔬菜’和‘被批判’两种糟糕的感觉中选一种。”但咱们想送出的信息是:“由于不吃蔬菜对身体欠好,所以我要批判你不吃蔬菜,我想让你吃蔬菜,是为了让你身体更好”。这也是责备式的教育失利的原因:信息误差往往特别大。

            3、总讲理:既没有心思预备,道理还干巴巴,孩子就觉得好罗嗦

            按理说,孩子在有了必定了解能力后,只需他们先做好了心思预备,是听得进道理的。可是,从实际操作上,孩子不或许时刻预备着承受你的说教

            比方,你一开端就没耐性,直接提出要求,或许会引起孩子抵挡,接下来你测验的夸奖和批判,都没能改动孩子主意的话,此刻你再讲道理,孩子现已都不快乐了,有了抵挡心思,天然也听不进去。

            又比方,家庭生活中,其他的家庭成员,假如常常把这样的口头禅挂在嘴边:“你怎样这么不听话(或:怎样这么狡猾等等)”,那么,他们的榜首句话就现已把孩子惹急了,正所谓,说出去的话,泼出去的水,你觉得,你跟在这样的口气后边讲道理,孩子乐意听吗?

            而假如,孩子本来就没有听话的预备,你讲的道理还“太干”的话,就更难起作用了。

            屡次三番,一再讲理而无果,那么,每逢孩子一看到你预备喋喋不休地讲理时,不论三七二十一, 直接先捂住耳朵,这一点都不古怪。

            三、4D1K交流法:简略、有用的交流办法

            针对以上几种无效的原因,以及孩子大脑接纳信息的进程,一起依据心思学的原理,齐大辉教授规划了简略、有用的4D1K交流法,即:

            • 1D:好的:首要必定对方,“好的”
            • 2D:你的:承认对方的意思,“你的意思是?”
            • 3D:我的:论述自己的观念,“我的观念是……”
            • 4D:咱的孩子不想上学,这位家长一劝就听,专家:用4D1K交流法,你也能够:发掘一起价值,“咱的方针是……”
            • 1K:能够吗:尊重对方挑选的权力,“这样做能够吗孩子不想上学,这位家长一劝就听,专家:用4D1K交流法,你也能够?”

            这个好用的交流法,详细是怎么施行的,又为何这么有用?咱们来一探终究。

            1、“好的”:让孩子做好心思预备

            让孩子有个心思预备,以便承受你的说教,是亲子交流的要害最初。咱们在亲子交流中,不论你认不认同孩子的主意、定见,咱们首要回复对方:“好的”。这样做的意图,是使用心思学上的“手刺效应”,敏捷拉近交流两边的心思间隔,协助孩子打开心扉。

            手刺效应,指的是要让对方承受你的观念、情绪,你就要把对方与自己视为一体。为此,先打造一张对方更能承受的“手刺”:首要向外交对方传达一些他们所能承受的、了解并喜爱的观念或思维,然后再悄悄地将自己的观念和思维浸透和安排进去,使对方发生一种形象:好像咱们的思维观念,与他们已认可的思维观念是附近的。

            就比方前面说的,不吃蔬菜的问题,尽管孩子有许多你不认可的理由,比方“蔬菜欠好吃”等,你都先给他一个必定地答复,孩子就感触到,你在仔细倾听,你给了他开端的认可,而且你站在他的一边,这样,一个调和的交流气氛就被营建出来了,孩子就做好了接纳信息的心思预备。

            2、“你的”:让信息正确接纳和宣布

            咱们倾听孩子表达自己,实际上包括两个进程:孩子的自我表达(发送信息),以及接纳咱们给他发送的信息。所以,多问一句:“你的意思是……?”,以便承认孩子的意思,从对方视点动身考虑问题,保证信息的正确对位。

            1) 孩子表达得对吗?咱们了解对了吗?

            孩子不必定能表达精确,比方:

            “我不想起床。”“现已7点了,你该上学了!”

            这是一般的交流法,时刻匆忙的早晨,家长往往没啥耐性。

            其实,孩子不想起床,含有非常巨大的信息量:或许是困,或许不想上学,或许和同学联系欠好,或许在校园里被人欺压了,或许今日有考试,或许今日发布成果……

            这么多状况,都需求咱们去查询,乃至需求查询,所以咱们应该问询:

            “你的意思是,你现在很困,不想起床是吗?”

            2)咱们想发送的信息都对位吗?

            有时候,咱们连自己都不能认同咱们说的“道理”,相同这个比方:

            “今日要考试,我不想去上学,我不想起床。”“可是现已7点了,现已很晚了,你该上学了!”

            家长的主意其实咱们能了解:已然到点了,你就应该乖乖去上学,不论你什么理由,这是一般的交流法。

            可是,家长发送这样的信息,并不处理孩子的问题。也便是说,信息的宣布和孩子的接纳,是不对位的。所以,鄙人一步“讲道理”之前,请你必须站在孩子的立场上,校验你预备的“道理”是否有用:

            “你的意思是,你惧怕考试失利,所以不想去上学,是吧?”

            此刻,你应该清楚,接下来你要说的,应该要帮他引导考试压力,而且,按他现在的状况,你不能像一般的交流法那样,再给他加压。

            3、“我的”:开端讲道理

            在前两步“好的”、“你的”做足充沛预备之后,孩子的心扉现已打开,他随时做好了接纳你的信息的预备。一起,你也现已承认了他的问题所在,而且你能确认,你预备好的道理,能解开他的困惑,发送和接纳都现已对位了。那么,在相等调和的气氛中,你能够论述你的观念了。

            一起,无妨让你讲的道理更生动一些,试试孩子不想上学,这位家长一劝就听,专家:用4D1K交流法,你也能够打比方,或许讲故事来作为比方。

            比方上文的比方:

            “考试没什么可怕的,孩子,你能够把考试当成一次做作业,做错了,便是一次发现问题的时机……(加上言传身教)我曾经也做过学生,也经历过很多考试,那些考试,时刻越长远,影响就越小,最终,不论考得好,考得差,都跟现在没联系了。”

            4、“咱的”:求同准则,协助孩子吸收信息

            在孩子接纳信息的进程中,孩子或许有不了解的当地,有对立定见,这是正常的,究竟压服他人历来不简略。

            “可是,这次考试,我要是考欠好,我会很难过。”

            此刻,千万可不要像往常相同否定孩子:“难过个啥?……”,这么做,交流就堕入一个僵局:孩子和你争对错。你的否定,会让前面营建出的调和气氛功败垂成。

            咱们提出另一个论题:“咱的方针是……”,引导孩子吸收咱们所讲的道理,一起发挥这几个作用:

            1)聚集问题,不要争对错

            告知孩子“咱们的方针”,孩子就会以为:与其争对错,不如想想,我方针是什么,怎么达到?也许大人的说法是不太对,可是没准处理问题还挺好用。

            2)发掘一起价值,“我也在帮你”

            在遍及的人际交流中,咱们也常常会用到求同准则,求同是化解矛盾,交流、协作的根底。

            提出“咱们的方针”,让孩子感触到,他和咱们大人有着一起利益,而且,在咱们一起的方针(或许利益、价值)下,你是支撑他的,你正在尽力。

            3)同理心感化,“你也得尽力”

            已然有了咱的一起方针了,那么在这个方针下,每个人都必须尽力。假如你的言语让孩子感触到你正在尽力了,那么,这时用“咱的方针”感化他,启示他的同理心,让他看到你做的全部,这样天然也能了解你说的全部。

            比方在前面的比方中,你能够这样测验压服孩子:

            咱们的方针,不是为了把这次考试考好,对吧?(聚集问题)咱们的方针,是在将来能做好自己的一番孩子不想上学,这位家长一劝就听,专家:用4D1K交流法,你也能够工作,是吧(一起价值)?而且,我也一向也在为你的这个方针尽力呀(“我在帮你”),我尽我所能让你得到优质教育(同理心感化),而你假如不去上学,我的尽力是不是就白搭了呀(“你也得尽力”)

            5、“能够吗”:让孩子自主挑选,化解压力

            到“咱的”这一步,大多数都孩子现已能听得进道理了,尽管这值得庆祝,可是仍是有或许发生这个状况:

            “道理我都懂,可是我不想这么做。”

            为什么孩子总会抵挡,即使知道自己是不对的,也知道什么是对的?

            答案是,这些道理说出来轻松,做起来难,他们感到了压力。这时,咱们问他一句:“能够这么做吗?”,既给他们挑选的权力,又表明晰尊重,很好的化解了压力。而且,他们会觉得,这是自己做出的挑选,而孩子很少觉得自己挑选失误。

            仍然前面的比方,你能够这样说:

            “现在,你能够放下包袱,去参与一场不必忧虑成果的考试,你也能够持续睡觉,当然,今后仍是有考试。你自己来决议怎样做,能够吗?”

            孩子在感触到充沛尊重的前提下,会愈加乐意遵循大人的定见,做出负责任的挑选。

            有用的交流取决于交流者对论题的充沛把握,而非措词的香甜——葛洛夫

            尽管“讲道理”作为一种稍显僵硬的管束办法,并非对一切孩子,或在一切场合都能见效,可是,只需能把握一种愈加合理的办法,仍是能够大大改进交流作用,让孩子更乐意听话。所以,当你对孩子没有更好的办法,只好跟他讲道理时,无妨试试4D1K交流法吧。

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